قررتُ بعدَ عامٍ أن أقوم بمنتجةِ اللقطات التي التقطتها أثناء زيارتنا لروما، الڤاتيكان، والرّيف في توسكاني ؛ لا أعرف لماذا تعتريني الرّغبة بالتحدث عن هذه الرّحلة ، لكن سأكتفي بما يُخبره الڤيديو أعلاه، برغم امتعاضي بعد أن أدركت أنّي لم أصور ما يكفي وبالجودةِ المطلوبة لجمال إيطاليا، أعتقد أن الزيارة الأولى هي للدهشة والتجرّد من الكثير والعيش فقط في اللحظة الراهنة، كنّا نخرج أغلب الأيام بلا هواتفنا النقالة أو بلا كاميرا، كان التواصل مع الطبيعة والفنّ والجمال هو غايتنا التي كنا نسعى إليها بلا تكّلف ، لكنّي .. أريد العودة الآن والتصوير بناء على (ستوري بورد) واضح دون عشوائية اللقطات التي التقطتها بلا تخطيط مناسب، ووقعتُ في أزمة ترتيب كلّ الاطارات الفيلمية وفقًا لاختيار الموسيقى الذي كان صعبًا، ووجدتُ نفسي أدمج لحنين معًا كتجربةٍ جديدة بالنسبة لي حتّى يتوافق مع الفكرة التي علقت في ذهني؛ مع هذا.. أشعرُ بالرّضا للنتيجةِ التي وصلت إليها برغم قلّة جودة اللقطات …  مشاهدة سَعيدة . 

دائرة القَلقْ

في يومنا هذا،  نشهد صراعًا مستمرًا في أدمغتنا التي كنّا نعتقد أنّها محميّةً بجمجمةٍ صلبة؛ لكنّ صلابة هذهِ العظام المحيطة بالعقل لم تكن كافيةً لأن تحفظه من فرطِ التفكير، أحيانًا أن تتعرض لضربةٍ على الرأس تطيب بعد فترة وجيزة .. أفضل بكثير من أن يتعرض عقلك للتهالك تحت وطأة القلق. لماذا ؟ لأسباب كثيرة … وأشدّها في وقتنا هذا ، أنّك لابدّ أن تتركَ أثرًا وتمارسَ حياتك بمثالية عالية ونظام محسوب بالسنتيمترات.

حَياة لا تُشبه الحَياة …

أن تفيق كأبطال الأفلام منذ الفجر، تمارس الرياضة لتحافظ على لياقتك في عمر السبعين، تتناول طعامًا خاليًا من الدهون والسكّريات، تصل العمل باكرًا دائمًا، شغوف بعملك هذا، بيئة عمل يحلم بها الجميع! ، فيلا ضخمة وسيارات فارهة، الهدوء دائمًا يعمّ المكان، برغم وجود أطفالك، آه أجل، الأطفال! لا توجد فوضى إطلاقًا.. وكل شيء يسير وفق نظام محدد ومجدول زمنيًا في أجندة مكتوبة منذ بداية العام، لا يوجد إفراط في الوقت، كلّ ثانيةٍ تُمثّل قيراطَ ذَهب!

الحقيقة

الواقع أنك تضع لنفسك هذه الأهداف الضخمة في حينِ أن الإمكانيات ضئيلة بالنظرِ إلى شاهقِ الطموح، لا أقولُ أن تتوقف عن هذا الطموح ، بل أجل .. السعي الحثيث لا يحقق إلا كلّ خير، لكن .. لا يجب أن يكون كل شيء مثاليًا ورائعًا ، لابدّ أن نتصالح مع استحالة أن تكون بيئة العمل رائعة مثلًا ، أو ليس بالضرورة تجبر ذاتك على ممارسة الرياضة كل يوم كما لو أنّها فكرة تطحن دماغك حتى تحققها لتصبح في نطاق الأشخاص المثاليين، أن تقلق بشأن كل شيء لا تستطيع تحقيقه ببساطة لأن ثمّة ظروف تمرّ بها أولى ، العناية بطفل مثلًا … في الأشهر الأولى لرعايتي بطفلي .. كان كلّ تركيزي على تحقيق كلّ سبل الراحة له، حتى لو كانت الشقة أشبه بزلزالٍ حلّ بها …

صحيحٌ أنني كنتُ أشعرُ بالضجرِ حين أبحث عن شيءٍ ما ، وكنتُ أجدُ الصعوبة في ذلك تحت كومة الملابس التي للتوّ أخرجتها من المجففة ولم أستطع ببساطة أن أرتبها مباشرةً كما يجب في الدواليب ، لأن الطفل يبكي، أو لأنه جائع، أو لأنه يريد النوم.. والقائمة طويلة، فكنتُ أجدُ توتري هذا لا فائدة منه سوى صبّ غضبي على أطراف لا شأن لها بما أواجهه ، توقفتُ للحظة، وأيقنتُ أن ثمة حلول كثيرة ومريحة للتنظيف والترتيب، أن تأتي عاملة لمساعدتي مثلًا !

فأنا لا أستطيع فعل كل شيء بمثالية عالية، بل بالامكانيات الموجودة، أعلمُ كم يبدو كلامي يحثّ على التراخي والكسل، بل في الحقيقة هو أقرب للتخفف من أعباءِ ما (يجب) فعله ، فليسَ كلّ أمر في الحياة يجب أن نفعله و إن لم نفعل ذلك سنواجه توترًا وقلقًا مُميتا حتى نتمكن من تحقيقه .

 التحرُّر – Liberosis 

”الرّغبة في العيشِ بهدوء وعدم الإكتراث كثيرًا لما يجري، الرّغبة بالعيشِ برشاقةٍ بعيدًا عن الجديّةِ المفرطة.“

                                                                                           د.محمد الحاجي

خُلاصة

لعلّها مسألة أولويات، ثمّ مسألة وقت ، حتى نتمكّن من مقاربةِ أحلامنا بلا ضغط مستمر أو إلحاح ذاتيّ، وَ دائمًا .. كما يقولون، الاستمتاع في الرّحلة لهوَ أشدّ حلاوةً من الوصول نفسه، الحياة رحلتنا الخاصة .. التي فيها من التقلبات ما فيها، وليستْ بالضرورةِ أنّها خالية من الشوائب .. وكلّ ما نراه الآن في وسائل التواصل الاجتماعي هو المُحَصّلة لتلك التقلبات ، فالجميع لا يريدك أن ترى الجانبَ السيء من حياته، بل يسلط الضوء دائمًا على مثاليته في كلّ شيء، وفي الحقيقةِ باتَ أشبه بداءٍ أشدّ فتكًا من أيّ ڤايروس آخر، ذلك لأنه يؤثر على السلام الداخلي وسلامة العقل بشكلٍ أكبر، أن تضع نفسك دائمًا في مضمار المثالية وتُسابق الجميع في محاولة لمنافستهم حتى ولو كانت إمكانياتك محدودة . 

في العلاقاتِ لابدّ أن تعرفَ ما لكَ وما عليها تجاهك، ليس من بابِ الأنانية لكن، منفعة مُتبادلة خيرٌ من استنزاف مستمرّ لطرف واحد في هذه العلاقة، ولابدّ من وضع حدودٍ وإطارٍ لكلّ علاقة نمرّ بها. فإن كانت العلاقة زوجية فإطارها العائلة والحميمية والحبّ، لا يشوبها مثلًا أشياء خارجية كأمور العمل، هنا يختلط الحابل بالنابل ، والعكسُ صحيح ، أنتِ موظفةٌ في العمل ، حدود هذه العلاقة في العمل ولأجل العمل، لا يشوبها أي تواصل من نوع آخر أو التدخل في الحياةِ الشخصية. 

إن الانسان يكفيه مالديه من مسؤوليات في حياته الشخصية، وقدومه للعمل فقط لتفريغ طاقته فيما يعمل به، فلا أظن أنّ من اللائق خلط الأمور بعضها ببعض، فحينها مسمّى العلاقة يضيع وتضيع بعدها الحقوق تِباعًا، لكلا الطرفين، خلق الصداقات في بيئة العمل قد يكون نوعًا من أنواع الضغط النّفسي، والإيذاء المستمرّ بحسن النيّة!، حتى وإن كان الطرف الآخر يظن أن ما يفعله في مصلحةِ هذا الموظف. جميلٌ أن تجمعكما علاقة الزّمالة التي  لربما تزيح شيئًا عن كاهلك بوجود شخص يشعر بضغط العمل تمامًا كما تَشعر، لكن أن تصلَ الأمور إلى توجيه الآخر في اختيار قرارٍ ما ، والقرار شخصيّ للغاية، لأن مصلحة العمل تقتضي بذلك، وأنت لا تعلم حينها أنه لمصلحةِ العمل لا لمصلحتك ، لأنكما كنتما في فترةٍ ما قد أضعتما هذا المسمى ما بين الرفقة أو علاقة عمل، فالثقّة عالية ومُسلَّمٌ بكل قولٍ يُقال، فتختلط الأمور بعدها، وتخوض صراعًا بين أن تكونَ عقلانيًا في قرارك أو لأجل فلان لن أفعل ذلك .. وتستمر في المزيد مما لا تطيق ، لأجل الآخر، لا لأجل نفسك وواجبك وفقط . 

إن سمومَ هذه العلاقةِ مستمرّة، حتّى وإن أغمضتَ عينيك لتهرب من الواقع، عقلك الباطن لا يزال يظهر صور هذا الشخص كما لو أن واجبك أن ترضيه دائمًا لا أن ترضي نفسك، ثمّ حين تحين المواجهة ، تُصبح الأعذار مختلفة وسامية ومثالية بينما أنتَ تبدو كالأناني والانتهازيّ الذي اختار مصلحته فوق الجميع وقد تسبّب بالكثير من الدراما التي لا طائل منها حقًا ، بينما في الواقع من حقّك أن تقول ما يزعجك، وأن توجدَ حلولًا لها، وإن كانت الحلول موجودة فماذا تنتظر؟، هنا ، فترة الانتظار هذه، تُصبحُ الكرةَ التي يركلها الجميع في ملاعبهم، كلّ شخص يخبرك رأيه بما يناسبه هو لا ما يناسبك، تختار فيما بعد ما تُريد، فيُشعركَ البعض أن خيارك خاطىء بطريقة أو أخرى ، وأنت تصغي ، وربما تضيع عليك الفرص و أنت تصغي.. واثقًا بهذا وذاك ، مسلمًا أمرك للقاصي والداني .. بينما نفسك لم تقف عندها وتخبرها بماذا حقًا تريد؟ ومالذي يمنع؟ اصغي لنفسك أولًا وأخيرًا ، سيكون درسًا قاسيًا أن تصغي للغرباء …. 

خلاصة القول، إن كنتَ موظفًا ، فحافظ على علاقتكَ برئيسك بحدودها ، حتى إن كان ثمّة شيءٌ تستحقه تأخذه بجدارتك لا أن يُمنّ عليك به كلّ مرة ، وإن كان ثمّة شيء لا يعجبك، تقوله دون تردد .. لا أن تُفضّل السكوت حتى يمتليء قلبك حفاظًا على هذه العلاقة الغريبة ، وحافظ على نفسك قبل أن تغرقَ في دوّامةٍ كهذه، فتخيّل أن تقضي ثلاثة أرباع يومك لأن ترضي فلان وفلان على حساب ذاتك؟  

في عامّ ٢٠١٠م ، تخرّجتُ من الثانويّة بامتياز، لكن لم تكن النسبة تقارب المئة حتّى أُقبل في كليّة الطب، فكان حينها هذا التخصص الوحيد الذي تُفغر له الأفواه، ثمّ يأتي بعدها التمريض، ثمّ أي تخصص طبيّ آخر، درستُ سنةَ في جامعة الملك عبد العزيز بجدّة، وبعد السنةِ التحضيرية كان تخصص ادارة الأعمال هو الوحيد المتاح، فكنتُ حينها كمَن ضيّع عامًا من عمره، هذا التفكير المنحط ونظرية القطار الذي يمضي… ولا يصطحب معه الأمنيات والأحلام. 

في عامّ ٢٠١١م ، بالتحديد في منتصف العام الدراسي، صرت أبحث عن أي تخصص آخر / في نطاق الصحّة ليقبلني، كانت المعاهد الصحية أغلبها تَقبل من بداية العام الدراسي، ماعدى معهد المواساة للعلوم التطبيقية، دخلتُ المبنى، كان أشبه بعمارة مهجورة، تفاجأت بوجود موظفة استقبال أصلاً.. سألتها كمن يدخل متجرًا يرى المتاح من بضائعه، ماذا لديكم من تخصصات؟ كلّ المقاعد امتلأت، لكن هناك مقعد وحيد في تخصص مساعد طبيب أسنان – كانت هذه اجابتها، فقلتُ لها حسنًا، هذه أوراقي ، وقدّمتُ لها الملف ، وبقيَ المبلغ المالي للتسجيل، فأخبرتُها أنني سأعود غدًا بالمال. 

خرجتُ من المعهد متجهةً إلى سيارةِ أبي الذي كان بانتظاري، سألني ماذا حدث؟ قلتُ له نفذت كل المقاعد في صفوف التمريض والمختبرات، ظلّ مقعد واحد في تخصص مساعد طبيب أسنان.. سألني، وما هو هذا التخصص؟ أخبرته لا أعلم .. ظلّ حائرًا، لكن ظل صامتًا في آن واحد، كان يعلم حجم الضياع الذي كنت تائهةً بداخله ، بعدَ مضيّ ربع ساعة تقريبًا، اتصل لأخي الأكبر وسأله ماهو تخصص مساعد طبيب أسنان؟ فأجابه بعدم المعرفةِ أيضًا .. يا للروعة .

لم أكُن واعيةً حينها ، أو حتّى مُهتمة لمعرفة طبيعة العمل، في النهاية سوف أرتدي معطفًا وأعمل في مشفى ، كأي شخص رائع وناجح ، كانت هذه الصورة المثالية للنجاح حينها، صدّقني، ما يهم هو الصورة حقًا . 

كانتِ الدراسة دبلوم، فالتخصص لا يحتمل أكثر من كونه دبلومًا، كلّ المواد كانت بالنسبة لي سهلة، تخرجتُ بعد عامين بمعدل ممتاز ، توفيَ أبي قبل أن أتخرج بعامّ .. فكانت فرحة النجاح مليئة بالغصّة والدموع، ولكن، لحسن الحظّ أنّه لم يعرف حجم المعاناة التي أعانيها الآن وراء اختيار هذا التخصص … 

مع فائق احترامي لجميع موظفيّ هذه المهنة، لكنّها لا تعجبني، كلّ ما في الأمر أننا نساعد الطبيب في الحصول على ما يحتاجه من أدوات لعلاج المرضى دون أن يلمس الأسطح المُطهرة بيديه الملوثتين بالدّم واللعاب … فحفاظًا على نظافة المكان وعدم انتقال  العدوى وُجِدَ هذا التخصص ، كلّ ما في الأمر أننا نُطهر المكان ونُناوّل الطبيب ما يريد . 

بعدَ مضيّ فلنقل ، ستّ سنوات من ممارستي لهذه المهنة، عادت مشاعر الضياع التي كان يَحذر أن يفتحَ جراحها والدي آنذاك، وبدأت أشعر بالقرف الشديد مما أنا فيه، لربما هي مُشكلةٌ أعانيها أنا وحدي، فبقية الموظفين من نفس تخصصي يعيشونَ أيامهم باستقرار وثبات روتينيّ ، كنت ولازلت حتى هذه اللحظة ، أي بعد مضي ثمان سنوات ، لا أجدُ نفسي في تخصصٍ دخلته لأنه الوحيد المُتاح ، لا يشبهني، ولا يُحقق شيئًا من ذاتي . 

عندما أواجه سؤال : لو عاد بي الزمن ماذا سأغيّر؟ كانت اجابتي دائمًا هي تخصصي، فتخيّل أنّك يوميًا تصحى صباحًا لتعمل شيئًا تمقته، بل أنت مُرغمٌ عليه بإرادتك ، ولا شيء قد يُغيّر الواقع عدى أن تخرج من ثباتك المزري نحو مغامرة أخرى، مغامرةٌ تُرضيك وتُشبهك ، مُغامرة تُحقّق فيها كلّ ما يكبلك في دائرة التطهير والتنظيف ومكافحة العدوى في عيادات الأسنان، مُغامرةٌ أستطيع بها أن أخبرَ أبي حين ألقاه .. أنّني تفوّقتُ على حيرةِ ذاتي، واستطعتُ معرفةَ ما أريد، ودرستُ بعد سنوات عجاف شيئًا يضيء روحي، فكلُّ الذي أمرّ به الآن .. هو انطفاءٌ وتضاءلٌ وتعبٌ شديد وحبوب مضادّة للاكتئاب أحارب بها تعاسة هذا الواقع، ولا تهمّ الآن الصورة ، لا يهمّ المعطف الأبيض ولا المستشفى .. يهمنّي أنا .

أنت تخشى دائماً، أن تكون ضدّ التيار،  ولكن لا يزال يتعبك عبورك المُعتاد مع الجميع .. أن تكون مختلفًا ببسالة، يعني أن تُذكِّر نفسك دائمًا أن كلّ ما تمرّ به ليس بالضرورةِ حقيقيًا جدًا حينها قد ترميك شجاعتك هذه في مواجهةٍ أخرى أشدّ حدّة من سابقتها؛ ستختار النزول لأسفلِ عمقٍ في الماء لو تطلب ذلك وأن تقفز بمليء إرادتك من قطار يسرع في الثانية مئات الكيلومترات دون أن تتأذى، بحثًا عن حقيقتك أنت . 

سيكون المنطق في جيبك كلما احتجتَ إلى برهنة ما يحدث، لا عاطفةَ هنا ، ستكون قويّا بما يكفي لأن تختار ما تريد أنت، لن يتوقف في طريقك شيء أو أحد ، سيكون دائمًا ثمة حل لكل العُقَد التي تجد طريقها دائمًا نحوك سواءً كانت – تلك العقد –  على هيأة بشرٍ أو مواقف … 

أن تمضي عكسهم يعني أن تختار نفسك قبل الجميع ، أن تحافظ على ما تبقى من أفكارك الخاصة ونهجك في الحياة دون أن تؤثر عليها عادات الآخرين ، ستكون شجاعًا بما يكفي لأن تُسقِطَ الأقنعة، أولئك من ظننتَ أنّهم يقفون معك سوف يطرحونك أرضًا يومًا ما، بل لن يمدوا يدًا لينتشلوك من خيبة الواقع . 

حينها فقط، سوف ترتقي بأخلاقك وهم يهبطون بدورهم، وذلك ما قد يدفعهم للخوف على مكانتهم ، أنت تعلو وهم يسقطون لذا سيحاولون ويحاولون جرّك للأسفلِ معهم ، كما لو أنّهم لعنة أبدية أو وحلٌ يشدّك مكانك فلا تستطيع التحرك أو حتى المقاومة ، لكنّ الخوف لا يهزمك بل يحفزّهم لأن يستمروا في العداوة التي لا مبرر لها ؛ بينما مخاوفك التي تعشش في أعماق دماغك هي أن تنجرف مرغمًا مع تيّارهم ، أن تفكّر من خلال آرائهم لا آرائك أنت ، أن تتبع أسلوبهم لا أسلوبك أنت ، أن تكون إمّعة لا شيءَ يميّزك .

ستقاوم كثيرًا ، سيكلفك الأمر طاقتك كلها، ستنفذ بلا شك، سوف تضحي بالكثير.. ربما تخسر نفسك في بادئ الأمر وتخوض المزيد مما لا تطيقه روحك ؛ لذا ستنأى بنفسك وتترك السّاحة كلها، تعتزل الوجعَ وتغلق الباب خلفك برَاحة ، تؤنسك الوحدة أكثر من أي وقت مضى . سينشغل الآخرون بصنعِ المزيد من العداوات بين بعضهم البعض ، بينما أنت تقف خارج إطارهم ، عدوّك الوحيد هو ذاتك، تظلّ تروضها وفق ما يناسبك ، ثم تنمو مجدداً باتجاه الضوء فلا يسحبكَ ظلامهم .. أو .. ظُلمهم .